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1 décembre 再次想起你 还有曾经 最后的只言片语 短暂的失忆，适时的谎言。看着当年的照片，反复问自己：那真是我的青春吗？还是一段自说自话的谎言。时光一片一片拼接着，饱和的阳光、温暖的午后，多少心事退隐到阴影背后。从不曾记录它们，更不想记住，于是终于等到我再无法想起，当时究竟发生过什么？当时的我又有着怎样的心绪。
随风流动的绿荫,两个纯真的青春身影，那幸福也许再无可企及。当被问起“有哪些美好的记忆”时，却怎么也想不起。除了最初和最后。中间的记忆，失踪了。我认为“清白”的青春故事在现实的戏谑中变得软弱无力。它本该是一段美丽而惆怅的回忆，它必须是，但想要证明它时，我找不到任何确凿的证据。 那真是我的青春吗？还是一段自说自话的谎言…… “I Miss You，I Miss You……”，《饱和》，让人忍不住沉溺于情绪的波浪中的声音。
舒缓的钢琴前奏，歌曲在空间中缓慢流动，空寂、静止，夹带着微弱的嘈杂，从干涸中传出的“I Miss You”被一遍遍反复吟唱。旋律中的苦涩、忧郁，透出阵阵寒意，背后隐藏的激情，像冬日冰封的河面一样冷冽坚硬，底下被暂时掩盖的柔情却不容质疑。 寒冷使人的思索趋向内省，理性迫使情感只能积蓄于内心，无从宣泄，只能在音乐中借着虚拟的空洞发泄。 与世隔绝 彻底消失 12 mars 觉是一刹 悟是一生 一根发霉的烟 味道不怎么样
我们为什么会在另外一个人面前哭泣 仿佛曾经在无人的房间里哭泣 在黑暗里哭泣是对自己的失望 还是对一些潜规则的无能为力 如此可耻 却又温柔小心 并开出朵朵白花
当荒芜的秋季来临 当大雪覆盖原野 心会在静默中获得确认
善良一直是属于自己内心的安定 但是更多的时候会被自己的善良所耗损 干脆的拒绝 干脆的淡漠 干脆的遗忘 都是不会有后悔的 那些能够对我造成一丝一毫损耗的人 也许是曾经被给予过感情 温暖和信任的人 那些因为被利用被我有时被忽略被殴打 廉价不值并且卑微的善良 有些时候是一个禁忌 不容得任何宽恕 到此 格外警惕 善的东西 不暴 但却更为有力 嫉妒和恶 有些时候是坚硬而且顽固 滴水不漏 才得以成全 善和美 像静水流深 终究涤荡人心 做一个良善 柔和 有悲悯和宽容的人 处理一些事情就会心有余地 不把人赶尽杀绝 如果起初的和美 到了终局 会不堪回首或图匕首现 是否是因为自己的内心有恶 恶亦激发了恶 不想便不知
再次燃起一根烟 这样的时刻不需要有旁人的
纹身 很多人厌恶这个事情 但是纹身的人 也许是一些看轻了自己肉体本身的人 他训练自己对肉体不再存有幻觉
朋友的意义 不过更多是锦上添花的热闹 每个人内心的深渊 痛苦 回忆或者其他 始终都只能自立悬崖 对峙不同的压力 不可能让旁人来参观这个深渊 人与人之间的理解往往南辕北辙 也很少有怜悯 大抵就是如此
所有的时间都在重复 遂即转入黑暗之中 仿佛再次走入了匮乏的童年
对我来说 有太长的时间 一直都消耗在漫游的路途之上 从一个城市到另一个城市 从一个国度到另一个国度 从一个房子到另一个房子 可以让我喝醉 埋起头来哭泣 放下所有的羞耻跟秘密 我都称为家
与故人叙旧其实没有什么意义 因为没有留恋也没有悔改 有的只是一种荒芜之感 人若变老 就会无情 所以一个要做到大步向前的人 必须踩着脚下血肉横飞的尸体前行 不管他们腐烂还是苟延残喘 某种意义上说 一个非常重感情的人同时又是非常的无情 这个说法有些时候不矛盾 也许他早已经习惯在矛盾中与自己平衡相处 不停起伏的波浪汇聚成一片寂静无声的海洋 这也许是一种与时间同步的趋势
生命力是与生俱来的 有些人充满斗志 一生都在前仆后继 内心存在的单向的目标 脱离前行轨迹的人就成为浪子 停歇 倒退徘徊 混乱 有时候超出边界 独自潜入黑暗禁忌的疆域 自由有时候需要付出更多的意志以及代价 但浪子的一生都是注定失败的 没有目标亦无胜利可言 乐观或者悲观 那是对生活太多低劣粗糙的划分方式 任何看似颓唐的态度背后 都隐藏着深深的不如愿的热爱 它最终变成一种大海一样没有言语的寂静 这才是有力的根基 当人逐渐明白生活的一部分真相 并且不再对之眼花缭乱的时候 他会因此而逐渐清楚自己的需要
所以正如庄子同志所言 觉是一刹 悟是一生
11 janvier 泣 自认为在生活中我是个忧伤 容易绝望的人 在生命中 我尽力的坚强 保持着所谓的理想 我不愿同时也不想看到自己踉跄在生活的边缘 患得患失 怀揣着许多猜测 遗憾和悔恨漫漫苍老 但是过去的景色现在你我的眼中又是什么颜色？生活还是老样子 有多少希望就有多少失望 尽管管如此内心还是存有对明天的悸动 有多少相遇就会有多少别离 尽管如此 心却还是因希望而跳动 我发现其实我的灵魂的庸俗的 渺小的 只是我知道自己的卑微 我不想那样 所以我在不断的摧毁自己 重建自己 希望改变自己 我相信尊严因此而来 信念因此而生 力量因此而成
坚定信念的活着 6 octobre 生活总在继续 悲喜总在上演已经很长时间了 总是活在漫无边际的苦痛和迷茫中 内心的焦灼 那种对生命本质对生存本质的痛楚 实在太无力了 叔本华曾说 我们的人生就是一场悲剧 只是太多的人 身处其中而不知 对很多事情我显得是那么的困乏无力 太多时候 迷失了自己 而现在是时候关窗了 外的人声物态太嘈杂了 关了窗好让灵魂自由地去探胜 让他安静地默想..此时想起了天真美好的童年 想起酸涩懵懂的少年 想起上学走过的小路 想起曾经那个清晨布满天幕的繁星 想起来我走过的生命 我感觉自己是在做梦 当我无知的时候从未想过要放弃 当我开始思考的时候却突然找不到前进的方向 思绪万千过后 这次应该剥掉浮华的全身 是时候让她在烈日底下蒸发！再也没有什么可炫耀的 没有什么可迷醉的 当每个生命站在宇宙间 当我们用google搜索一下自己的位置 当你的人生象电影一样流淌在荧幕上的时候 你会发现你是多么的渺小 渺小得比你所有的想象还要不值一提 没有人知道自己将会怎样 只知道现在是怎样 但所有人都不知道现在该怎样 只知道将来会怎样。。。。。。
十年生死两茫茫 不思量自难忘 总结这十年算是喜忧参半 但如果下个十年就这样下去 我自己无法想象 而要有所突破彻底解决一些问题 出路在哪呢？出路还是有的 我想我愿意为新生活为彻底的解决问题而再努力十年 即使从头做起 即使会比较艰难 即使那条路没有任何把握 但我宁愿为自己想做的喜欢做的事情去走这条路 路是人走出来的 我希望等下一个十年我再次总结的时候对自己说 虽然吃了很多苦 但值得！我无悔！ 删除了很多带有回忆的东西 恢复了日志的显示
今夜也着实体验了一把落水狗的感觉 有感而发 仅以此纪念成为落水狗的我 08年 空白 |
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